Eu poderia falar de você por horas

17:58

Bem, eu tentei algumas vezes escrever para você, mas eu não conseguia. Eu não saberei te explicar exatamente o motivo!
Quando você chegou, foi num dos dias mais especiais da minha vida. Primeiro, por que estava saindo de uma das maiores 'tragédias' que já me aconteceram e depois por que você estava chegando. Você que veio colo alento para nossas vidas, como calmante para os dias de choro e as noites de tempestades que há quase um ano nos assombravam. Eu chorei, mas eu chorei muito quando soube que você chegou. Eu te amava e sabia que lá do céu, seu irmão nos mandava todo amor possível e para completar a chegado bebê mais amado de nossas famílias, um arco-íris liiiiiiiiiiindo se fez no céu.
Hoje você recebe seu sacramento do batismo, e estarei do seu lado com seus pais, avós e padrinhos. E sem dúvidas seu irmão estará conosco.
Meu amado mijão, eu daria minha vida por você sem bombear, pois, é um amor tão lindo e tão intenso que até dói no peito.
Quero ver você crescer só para eu dizer o quanto te amo e saber suas reações.
Minha casa e meus braços sempre estarão abertos para você.
Um dia quero que leia isso e saiba o quanto sou louca por você.
Eu amo você e não me canso de falar. Mais um passo importante se instala em sua vida e estarei com você. Quero te ver ir à escola, quero te ver sorrir, chorar e ser feliz. Mas sempre estarei com você.
Madrinha sempre estará com você!




Ritha de Kássia T. S. Paiva Moreira
 

Meu Top Cinco - Aquela Playlist ♥

16:36

Hoje vim dividir com vocês as músicas que ando escutando, seja em casa, seja no trabalho ou lendo meus livrinhos ♥ 

Como tô nessa fase bem good vibes, bem de boa comigo mesma, ando escutando de tudo um pouco haha Então, vamos ver, né?



1º lugar - uma delicinha que eu nem sabia de quem era.


2º lugar - Aquele amor eterno pela Projota e essas lindinhas


3º lugar - Aquele amor por ela, né, baby?


4º lugar - É antigo mais ainda me faz cantar muito!


5º lugar - Nem de legenda precisa



Hoje

13:42

Hoje eu perdi a hora, isso não me acontecia há pelo menos seis meses (desde que comecei a trabalhar). O despertador tocou e me senti no direito de dormir com o efeito soneca, e puxa vida, como aquilo me prejudicou...
Por três dias dormi sob efeito do sublingual, que achei estar fazendo um efeito cem por cento. Coitada de mim, me iludi duramente.
Agora mesmo estou quase caindo da cadeira, não estou com serviço acumulado, mas era pra ter dado uma adiantada boa nas coisas de amanhã, mas sabe do que mais? Não vou me matar, não. Estou emocionalmente e fisicamente cansada e eu estou aqui meio lesada mas um pouquinho mais disposta a encarar.
Amanhã já é sexta e eu estou à espera da felicidade, literalmente.
E mais uma vez, dessa barra vou passar. #ApenasDesabafo

Conto

Missões

00:00

Certo dia tentaram me convencer que tantas coisas em nossas vidas são obras do acaso, como eu parei de discutir com as pessoas sobre os absurdos que elas pensam, eu resolvi ficar calada.
Eu aprendi, sozinha ou não, que nós chegamos ao mundo com algumas missões, as vezes são longas, rápidas, fáceis, difíceis e tantas vezes dolorosas. Eu entendi que nada é por acaso e que nós devemos nos entender, respeitar nossa mente e nosso corpo, pois tantas vezes ele grita e anseia pelo certo e nós teimamos em seguir o caminho, que as vezes por ser mais curto, é estranho e não é nosso.
Eu aprendi que minha missão é ser eu mesma, com meus defeitos e buscando sempre ser melhor que ontem e mais preparada para amanhã, pois nada que vai acontecer é por acaso. Estava decidido, estava escrito, e cabe a nós mesmos saber se vamos ou não seguir em frente e absorver os ensinamentos de cada coisa.



Sobre Nós

14:42

Esses dias, uma pessoa que foi muito importante pra mim, me perguntou o motivo pelo qual eu parei de escrever. Foi tão triste ter que falar que foi você o motivo.
Desde que me vi sem você eu não consigo escrever sem ser você minha maior inspiração. Se você pudesse ver, saberia que eu sempre escrevi sobre você, sobre nós. Eu sempre te amei, desde sempre. Eu sabia que um dia nós nos reencontraríamos.
Quando você se foi, só eu sei a dor e o vazio que ficou, só eu sei a dor de ter que acordar todos os dias sem você, e ver, quem quer se seja, fazendo pouco caso de sua existência, mexe demais comigo. E fico pensando o motivo de fazer isso, só chego a conclusão que tô ficando louca e que meu amor por você, que veio de outras vidas, só será possível na próxima, ou quem sabe num dia bem remoto. Quando eu deito eu fico chorando baixinho, as vezes até fico fantasiando como seria minha vida com você, eu teria alguém do meu lado, pra me ouvir, me acalentar e eu teria motivos para sorrir e viver.
Eu sinto tantas dores, dores físicas e dores na alma, eu só sinto vontade de estar longe daqui, longe de tudo e perto de você.
Eu, por muitas vezes sinto que estou enlouquecendo de verdade, eu sinto medo, eu sinto raiva, sinto mais vontade ainda de chorar. Quase dois anos se passaram e eu ainda choro, choro nas madrugadas frias com meus braços vazios, choro no meio das manhãs quando não consigo parar de pensar em você. Choro, choro sempre, pois amo demais você. 
Eu sinto sua falta, quero estar com você logo... seja lá como for!



Geramor

11:00

Existe carinho melhor do que um toque;
Existe sinceridade em palavras que por vezes faltam no olhar;
Existe Conversas mais proveitosas que abraços...

O que seria de nós sem nossos amigos, sem pessoas que nos afagam a alma?
Acho que seria impossível nos mantermos de pé sem palavras que nos motivam e nos consolam. Isso nos faz enxergar melhor o que há dentro de nós e que pode ser proveitoso. Por inúmeras vezes quem está fora ver melhor o que se passa em nosso peito e em nossa mente, e também por vezes são essas pessoas que nos mostram que podemos sim seguir em frente e sorrir.





Existiam verdades

10:30

Ela sabia que a qualquer momento ele chegaria, ela tinha que se apressar, ela tinha mil e uma tarefas a cumprir, antes daquele sino que anuncia as horas, tocasse incansavelmente informando que mas uma vez ela estava atrasada.
Ela usava seu melhor vestido, aquele tão claro quanto as nuvens do céu, tão leve quanto a neve leve que cai nas manhãs de início de inverno.
Ela sabia que mais um passo, ela não conseguiria cumprir tudo. Mas ela era livre, ela era poesia de riacho e precisava correr. Então, quando nem tinha dado conta, já estava a rodar pelo tímido sol e dentre as flores, seus vizinhos de campos olhavam aquele alegre ser a rodopiar e sempre falavam 'ela não se comporta como deveria' mas ela pouco se importava com rótulos. 
Ao final da estrada ele apontava com sua calça já suja daquela manhã, uma camisa branca e um chapéu. Ele sorriu ao ver sua borboleta rolar por entre a grama.
Chegando enfim perto dela, deitou-se próximo e a tocou os lábios, que riam incansavelmente sem parar. Eles dois eram aquela mistura de duas almas leves, duas verdades escritas. Eles eram duas poesias perfeitas, uma simetria de canção, uma eterna manhã num bosque com sorriso de crianças.
Eles eram eternos enamorados e assim permaneceriam até o último suspiro pareado e terno. Eles eram um só até os últimos dias do universo.


Nós só atraímos aquilo que permitimos

10:00

Por tanto tempo segui acreditando que tudo que estava acontecendo era culpa unicamente minha, e por uma parte eu estava completamente certa, mas por outra, eu sabia que não, eu não era aquele monstrinho fantasiado em cores vivas que eu me culpei.
Por tanto tempo permaneci em sombras, sombras essas que eu mesma permiti que se fizesse presente em meu cotidiano. Eu estava com vendas nos olhos, nos olhos da alta.
Eu não percebia que estava vivendo num mundo que não era meu, que eu não era bem vinda ou bem vista. Eu estava vivendo uma vida na qual nada daquilo foi planejado a mim nos primórdios da minha criação.
Eu vivi escondida, iludida sobre o falso afeto e hoje quando olho para traz vejo que cada pedaço do meu coração eu mesma que deixava cair. Quando tudo desabou de vez eu simplesmente me culpei, me condenei e me vi no fundo do poço. Tentei e ergui-me quando menos esperei e para minha surpresa, hoje me encontro no meu melhor momento, no meu paraíso particular. Sinto falta de apenas um detalhe, mas esse eu aprendi que tudo só vai acontecer quando for hora, e também aprendi a nunca mais permitir que a escuridão volte aos meus sonhos e ao meu cotidiano.
Pois eu sou luz, eu sou amor e eu sou uma eterna criança.


Aquele dia...

12:00

Sabe aquele dia que o amor te invade? Pois bem, ai estar o amor em sua pureza.





























Sobre bloqueios

20:02

Olá ao sumiço, não é mesmo?  rsrs
O tempo anda passando rápido demais e nem se eu quisesse conseguiria falar em palavras cada sentimento referente a este ano. Ele chegou chegando, mesmo. Bagunçou e sacudiu, e sabe o que ando aprendendo com isso tudo? Que cada ato, por menor que seja, tem um motivo.
Eu, não sei por qual razão, ando travada para escrever, já pra criar, ando a todo vapor, lá na gráfica onde trabalho a cada dia ganho mais carinho e agradecimentos, e eu só sei agradecer aos Deuses por isso. Cada coisa arruma, de alguma forma, o jeito de permanecer onde deve estar. Talvez esse meu bloqueio de palavras seja por que ainda não é hora de falar tudo que vem acontecendo e isso, acredito realmente, que seja bom. Na hora certa o resto dos trilhos vão se encaixar e tudo vai voltar a fazer parte de uma única harmonia, e enquanto isso não acontece, sigo rindo e reaprendendo a ser eu. Retomando e curando cada ferido que eu tinha.

Obrigada, a cada um que indireta ou diretamente me tornaram o que sou HOJE, não sei o que serei amanhã, mas com certeza uma versão bem melhorada de mim mesma.


O Desconforto Constante

13:51

Os dias continuam com sua chuva que não para, o frio que assombram as noites continuam os mesmos. É uma falta de coragem, é uma ansiedade pelos dias de sol, pelos dias melhores. É tão cansativo, é tão desgastante que só me resta olhar no espelho e esperar o 'milagre' chegar.
As vezes, mas só as vezes, ele aparece nas manhãs seguintes junto com o vento lento e o café forte. 
E eu espero, espero ansiosa, aliás, ansiedade é o que me compõe, e assim sigo esperando os dias de paz, com amor e tranquilidade de um suco de laranja!



Ser...

13:55

Bonito mesmo é ser feliz, bonito mesmo é apanhar flores e espalhar amor. Bonito é quando nos olhamos nos espelho e soltamos um leve e sincero sorriso.
O lance de que felicidade é questão de ser estar completamente certo. É que ser bonito é ser feliz, mesmo com pouco ou quase nada, mesmo quando o mundo desaba e você consegue aguentar a segurar a barra que sempre é pesada.
O conceito de felicidade é estado, sensação, e isso ocorre por tantos e tantos motivos. Então pegue o menor que seja e faça ser o grande e real.

amo vocês

Não, eu não sumi!

13:50

Mesmo querendo e fazendo coisas que remetessem a isso, eu não sumi. Apenas passei por uma fase não tão boa, que fez com que eu me tornasse mais madura, mais forte e mais sensata.
Parece mesmo que renasci em tão poucos meses. Eu me redescobri e me redefini.
Pude analisar meus últimos erros, pude me parabenizar pelos acertos e minha vida ganhou um novo rumo. Tanto profissional como pessoal.
Sabe aquele clichê de que é no momento da dor que você percebe quem está do seu lado e quem não? Pois bem, foi nessa hora que vi os verdadeiros amigos, e sou grata a cada um. 2017 Não tem sido um ano fácil, a cada dia uma nova descoberta, mas só no início da segunda quinzena de maio que as coisas começaram a fluir, e estou sendo grata a cada nova manhã com cada pessoa especial ao meu lado.
Vou tentar voltar a escrever, vou tentar voltar a render com o blog e voltar aos pouquinhos a minha origem, e a cada um que se importou e perguntou quando eu voltaria, eu agradeço e digo: ESTOU AQUI!

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Os bilhetes que deixo no trem

10:00

Caro fiel leitor de meus bilhetes deixados nesse banco, nesta estação de trem... Eu sei que você me ler todos os dias. E quero dizer que te conheço. O meu trem sai segundos após você chegar, sim, meu caminho é o oposto do seu e eu sempre te vejo correr pra o local onde eu deixo meus bilhetes, e queria te agradecer por ler, e não vai dar certo você tentar deixar algum bilhete pra mim, eu só retorno a estação no outro dia e a limpeza já tem sido feita e nada que me deixe eu poderei encontrar na manhã seguinte.
Bom, como te disse no meu bilhete anterior, está tudo tão confuso, tão complicado. Eu ainda vou todos os dias fazer aquele trabalho tosco e que não me causa prazer algum, mas é o que eu tenho. E olha, sabe as moças do café? Elas continuam a me olhar torto, e eu continua a ignorar. Virou automático já, meu caro. Chegar, ligar meu computador, pegar o café e voltar a rotina, a rotina de olhar fixamente cada letra, cada detalhe até o horário de ir pra casa. E então chego depois de uma carona, tomo banho, como e desabo na cama em meio as séries ou aos livros, mas eu ando achando meus livros mais solitários que nunca. Sai há duas semanas, comprei um cardigan preto, achei que ele combinaria com meu coque alto já que só posso usar assim desde que ferrei meus cabelos jogando tinta azul sereia, não é que não é legal, é que eu não soube fazer mesmo. 
Estou te escrevendo aqui e por hoje chega, amanhã, se der, te deixo mais um bilhete. As vezes você chega antes de meu trem chegar e sei que você me procuraria, e me convenço que é melhor só ver seu sorriso ao achar meu bilhete... Até amanhã ou até o dia que você chegue só depois que meu trem tenha saído.






a menina da neve

Livros que combinam com inverno

09:30

Olá pessoal.

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Hoje arrumando a estante com barulhinho de chuva estava pensando em livros que se passam no inverno, e resolvi compartilhar com vocês alguns deles. E vamos combinar, o inverno está chegando, aquela época que pra mim é a mais linda e mais perfeita, e não existe coisa mais gostosa que começar uma leitura que combine, não é mesmo? Eu mesma tenho essa mania de combinar livro com música e estação do ano haha

Então pega a caneca de café ou de chocolate quente e vem comigo.

Espero que gostem, um beijo e até...





- x -


A MENINA QUE ROUBAVA LIVROS tem como narradora Morte, cuja função é recolher a alma de todos aqueles que morrem. Durante a sua passagem pela Alemanha, na Segunda Guerra Mundial, ela encontra a protagonista, Liesel Meminger, numa estação de comboio enquanto o seu irmão maisnovo é enterrado próximo ao local. A menina, ao perceber que o coveiro deixou um livro, O manual do coveiro, cair na neve, rouba-o e é levada, então, até a cidade fictícia de Molching, onde a sua mãe pretende entregá-la a uma família para que a adotem. Na Rua Himmel, reside o casal de classe trabalhadora formado por Hans e Rosa Hubermann.


Alasca, 1920: Um lugar especialmente difícil para os recém-chegados Jack e Mabel. Sem filhos, eles estão se afastando um do outro cada vez mais ele, no duro trabalho da fazenda, ela, se perdendo na solidão e no desespero. Em um dos raros momentos juntos durante a primeira nevasca da temporada, eles fazem uma criança de neve. Na manhã seguinte, ela simplesmente desaparece.
Jack e Mabel avistam uma menina loira correndo por entre as árvores, mas a criança não é comum. Ela caça com uma raposa-vermelha ao lado e, de alguma forma, consegue sobreviver sozinha no rigoroso inverno do Alasca.
Enquanto o casal se esforça para entendê-la uma criança que poderia ter saído das páginas de um conto de fadas, eles começam a amá-la como se ela fosse filha deles. No entanto, nesse lugar bonito e sombrio, as coisas raramente são como aparentam ser, e o que aprendem sobre essa misteriosa menina vai transformar a vida de todos eles.


Uma comovente história de amor que se estende por mais de 65 anos entre a gelada Leningrado da Segunda Guerra e o não menos frio Alasca. Para cumprir uma promessa ao pai em seu leito de morte, as irmãs Whiston deverão se esforçar e fazer com que a mãe lhes conte uma extraordinária história. 
Meredith e Nina vão, finalmente, conhecer o passado secreto de sua mãe e descobrir uma verdade tão terrível que abalará o alicerce de sua família... E mudará tudo o que elas pensam que são.


 
Tessa Russo está comemorando seu aniversário de casamento, com seu belo marido, Nick, um cirurgião plástico pediátrico, quando seu pager toca. No hospital, ele conhece seu novo paciente, Charlie de 6 anos, que foi gravemente queimado enquanto brincava na casa do amigo. A mãe de Charlie, Valerie, uma advogada bem-sucedida, que criou Charlie sozinha, se sente culpada. Como Charlie passa por diversos enxertos e cirurgias para reparar os danos causados em seu rosto e mãos, Nick se aproxima de Valerie. Tessa, uma dona de casa que tem dúvidas sobre deixar sua profissão, reconhece o crescente distanciamento entre ela e Nick, mas não está certo sobre a quem atribuí-lo ou o que fazer sobre isso.



Na noite de Natal, uma tempestade de neve transforma uma pequena cidade num inusitado refúgio para encontros românticos. Em “Deixe a Neve Cair”, bem sucedida parceria entre três autores de grande sucesso entre os jovens, John Green, Lauren Myracle e Maureen Johnson escrevem três hilários e encantadores contos de amor, com direito a surpreendentes armadilhas do destino e beijos de tirar o fôlego. E provam que o amor verdadeiro pode acontecer quando e onde menos se espera.




O dia que esqueci quem era

15:12

Eu acordei como sempre, com o despertador tocando. Ele tá marcado pra tocar as seis e cinquenta há pelo menos cinco meses, e há mais de cinco meses que eu não tenho necessidade de acordar esse horário.  Levantei, me olhei no espelho e me vi estranha, com cabelo desgrenhado, a tinta que deveria ser azul estava verde, meu rosto tinha sumido mais da metade das manchinhas do melasmo, o rosto estava magro, quando terminei o banho que me sequei assustei ao ver os ossos do quadril, eu não via tinha muito tempo.
Foi então que notei que o ácido do rosto está fazendo efeito, notei que a tinta do cabelo desbotou, notei que perdi mais de quatro quilos e que nenhuma roupa mais servia direito. Notei que não me cuidava há dias, só estava no automático, e isso me assustou.
Desde o natal que eu não me arrumava, que eu não tinha mais vontade de nada. E cá pra nós, não era isso e nem é, o que eu quero. Estou tentando me achar, tentando saber se ainda sou quem eu sempre achei que era, mas bola pra frente e ver onde a vida vai me levar.

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aborto

Perda Gestacional - É real, é sentida.

01:02

Quem acompanha o blog há um tempo lembra que uma vez perdida eu fazia uma postagem intitulada de 'ForaDoComum' e nela eu falava coisas que aconteciam fora do meus textos e dos livros. Já falei do meu casamento, do aniversário do meu melhor amigo, da minha visita ao ICIA... enfim, já falei de algumas coisas bem bacana. Mas o que eu trago hoje é um fora do comum bem incomum. Em vários posts do blog eu escrevo para o meus filhos, um em especial. Mas eu nunca contei o que realmente aconteceu em nenhuma das gestações, e muitas pessoas só souberam da minha gravidez através do blog, inclusive pessoas próximas. Vou tentar resumir pois se começar escrever eu surto e desisto. Minha primeira gestação foi em agosto de 2015 e durou até outubro. Eu estava tratando um derrame que tive por causa do lúpus, o qual sou portadora há 12 anos, e com o excesso de remédios o feto não resistiu e acabei perdendo meu primeiro anjinho dia 15 de outubro de 2015. Minha segunda gestação foi interrompida no dia que eu descobri, em março de 2016. Estava suspeitando, os sintomas e os etc eram todos iguais a primeira. Descobri pela manhã mas perante tudo que tinha passado sabia que ela não ia pra frente, e na noite daquele dia aconteceu. Como desde que descobri o lúpus sabia que seria difícil uma gestação, achava que seria forte caso um dia acontecesse algo grave, mas não, nunca estive.

Mas como a segunda não teve um peso tão gritante por eu já está ciente do que ocorreria, eu não surto tanto como surto quando lembro da primeira, e é justamente dela que eu quero falar. Bom, quando perdi meu filho eu fui vítima das piores palavras, conselhos e insensibilidade que uma mãe pode ser. Ouvi pessoas falarem coisas do tipo 'ele não tinha que ser seu' 'Seja forte, logo logo terá outro' 'Foi melhor agora do que mais pra frente' - como coisa que tem hora pra se perder um filho. 'Não deu nem pra se apegar' 'Ah, mas nem o amava' 'Isso já tá virando frescura, logo engravidará de novo'
Meu filho já era amado mesmo antes de eu e meu marido pensarmos em engravidar. E acredito que seja assim com  milhares de outras mulheres que passam pela dor da perda gestacional ou neonatal. E engana-se quem pensa que a dor pior é a dor da mãe que perdeu um RN pois não é, filho é filho e o luto é real e sentido. Não subestime nenhuma mãe no seu período de luto, de dor. Se realmente quer ajudar, consolar, evite falar coisas como as que eu falei entre aspas ali em cima. Isso machuca muito, isso dói bastante.

Nesses meus momentos, um grupo chamado 'DO LUTO A LUTA' me ajudou de uma forma que eu nem sei falar, e sei que ajuda muitas outras mães. Apoio, carinho, conversa, é uma forma de mostrar que se importa e que quer ver bem aquela mãe que está de braços e ventre vazio.
Eu sempre procuro, hoje, mandar uma mensagem positiva, oferecer uma conversa, fazer qualquer coisa para uma mulher que esteja passando pelo que eu passei, pois na minha época eu não tive NINGUÉM, isso mesmo, ninguém meeeeeeeeeeeeesmo que se importasse tanto com aquele momento, não teve uma pessoinha se quer que se ofereceu pra ir ao médico comigo, que perguntou se eu tava bem, se eu queria falar sobre meu filho, e isso é uma magoazinha que me corrói até hoje, mas não devemos guardar esse sentimento, não é mesmo?


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Vou deixar uma listinha de coisas que mais me doeram ouvir. E se você é uma mãe que passou por isso, sinta-se abraçada, sinta-se confortada e saiba que lá do céu nossos anjinhos estão olhando por nós, e um dia iremos nos encontrar. Seja forte, voce é guerreira, é linda, é especial, foi escolhida pra ser mãe de um anjo. Suas lágrimas um dia vão diminuir, talvez acabar, a lembrança vai continuar e seu amor, ah eu amor, esse nunca vai morrer. 

- Ele não era pra ser seu
- Você é jovem, logo vai ter outro
- E ai, já começou a praticar outro?
- Nem deu tempo você amar
- VOCÊ TÁ SOFRENDO POR UMA COISA QUE MAL EXISTIU (esse foi o que mal doeu principalmente pela pessoa que falou)









Uma carta na madrugada

02:59

E hoje me bateu uma saudade de escrever pra você, afinal, existem meses que não paro pra pensar em você. Chega a ser bem engraçado, mas antes era tão frequente e doloroso. Hoje não falo de você com a frequência que falava, não consigo nem falar direito, acho que sua lembrança caiu no esquecimento diário mas vive nas lembranças do coração.
Esses dias lembrei que em 2012 você falou sobre fazer cinco anos de nossa 'amizade' e então lembrei que esse ano faria dez anos.
E o que rolou nesses dez anos, não é mesmo? Não, eu ainda não parei de comer carne, ainda não me formei na faculdade, ainda não tenho filho, ainda não mudei pra Gramado, ainda não publiquei um livro, ainda não visitei o museu, ainda não fiz tantas coisas que eu sonhava.
Mas eu andei de avião, eu casei, eu bebi pitu, eu me arrisquei num relacionamento sem futuro, eu aprendi uma nova paixão que é criar coisas e desenhos, eu adotei vários gatos, eu me tornei professora de crianças, eu não reclamo mais de ter que ir ao médico.
Mas eu ainda não conclui o tratamento da depressão, também não me arrisquei em pensar em uma outra faculdade sem ser jornalismo.
Essa madrugada lembrei de quando você conseguia código dá Tim pra mandar SMS sem gastar os poucos créditos que tínhamos na época de adolescente, só pra saber se às 3h eu já estava dormindo ou ainda estava mexendo no meu casaco azul e chorando sem saber o que seria de mim.
Olha, eu ainda mexo no casaco e ainda choro, mas não tem mais nenhum SMS, ou como é comum hoje, uma msg via whatsapp (que você nem chegou a conhecer) pra saber se dormi, se tô com medo, se preciso falar de bolsas ou de personagens fictícios.
Quem me ver falando assim nem imagina o quanto eu odiava suas falhas, suas manias absurdas e sua constante mudança, mas nós sabíamos como minha depressão e sua bipolaridade nos afetava e nos protegia.
Um dia, meu bem, quando eu tiver uns filhinhos bochechudos, eu vou falar pra eles de você, de quanto você era insuportável e mesmo assim amável. Nunca vou te esquecer completamente e esteja você, hoje, num bom lugar e que, se possível, olhe por mim aqui em baixo.

Eu te dedico, seu intruso!



Um remédio leve

10:03

Esquecer do sol que combina com o céu azul é impossível, pois nesses dias a alegria se faz presente em cada centímetro.
Não existe formula secreta que faça as coisas certas se tornarem obrigatórias em nosso mundo, mas existe a forma certa de nos obrigar a olhar no mundo o verdadeiro sentido de viver. Existem milhares de pessoas responsáveis por sorrisos, bem mais na soma total que as pessoas que provocam as lágrimas.

Perder o folego de tanto rir, esquecer que os ponteiros do relógio nos movem, riscar da agenda o nome daquela amiga que só te coloca pra baixo, desligar a tv enquanto passa um programa lixo, desligar o telefone quando estiver do lado de pessoas importantes... coisas pequenas que movem o mundo, que nos tornam melhores e mais fortes. Isso não é formula pra felicidade, mas sim um meio de tornarmos nosso coração e nossa mente mais sadios. E quanto mais seguirmos os passos para uma áurea limpa, mais leve ficamos.



Seus passos

10:30

Todos os dias é sempre a mesmas palavras quando nos despedimos logo cedo, e sei que vem do fundo dos nossos corações.
Nós podemos brigar, gritar e querer atear fogo um no outro, mas um riso de canto de boca quebra o outro.
Todos os dias eu te amo um pouquinho mais, e se as vezes te jogo na cara o que você fez é pra tentar te magoar, embora saiba que é errado. Mas te forçar a sentir minha dor é um jeito de querer dividir com você não só as alegrias.
Eu amo tanto você que dói no meu peito e quando eu não mais estiver aqui quero que sorria lembrando dos meus olhos quando como cachorro quente, que lembre de como só minha unha te arranha e como eu seguro nossos gatos chamando de bebê.
Eu amo você e quero ver todos os seus passos, e mesmo que a presença física não seja mais o que você tenha de mim, saiba que você foi meu grande amor.


Nunca fui boa

22:53

Nunca fui boa em esconder meus sentimentos, fosse ele de amor até a raiva. Nunca consegui disfarçar minha cara de tédio perante tantas situações e tantos assuntos.
Não consigo me calar mesmo diante das mais assustadoras situações da vida. Eu reaprendi a superar meus medo através das minhas verdades e isso sempre me gerou mal estar entre eu e qualquer pessoa que tivesse que ouvir minhas verdades. Mas afinal de contas, será que eu tinha mesmo o direito de falar o que eu achava diante de uma sociedade tomada por falsos olhares e falsas verdades?
Não sei se um dia conseguirei 'segurar a língua' mas a cara, essa não conseguirei disfarçar nunca.
E assim sigo minha rota, com algumas pausas e alguns gritos. Mas essa sou eu, a pessoa que nunca foi boa em esconder o que sente.


Amanda Ferreira

Instagram Literário

00:00

Olá, pessoal...
Estava eu de boa, quando de repente me bate uma vontade de falar sobre alguns ig's que sigo com o tema de livros. Existem váááááários e cada um mais bem cuidado que outro. Eu, por vezes, fico lá babando os conteúdos de cada um. Então, por que não dividir com vocês?


O primeiro é o Livros em Flores da Karoline Kaufmann e eu simplesmente sou apaixonada.


Já esse aqui conheci recentemente e é o ig do blog de mesmo nome da Narah Lorrana, o Ler Antes de Dormir.



Esse aqui já vou falar com bastante carinho, pois é o ig da Kézia Martins, ela é escritora e um doce de menina, acompanho a Kézia desde um grupo de leitura no Facebook. O blog dela é muito amor.



Puro amor, assim classifico o ig da Amanda Ferreira e vocês vão concorda comigo.



E por último, e não menos especial, o da Alyssa o qual simplesmente fico namorando e namorando rs.


Bom, pessoal, espero que vocês gostem das indicações e sigam todos os ig's, pois assim como eu vocês vão amar cada um deles.
bjs...







Amar

Novos Ciclos

12:00

A caneca de café caiu da minha mão, se espatifou no chão como se fosse numa cena de filme, exatamente naquela hora que se recebe uma notícia ruim do outro lado da linha no telefone.
Embora os dias passem, os novos comecem e os velhos se findem, eu não sei lidar muito bem com recomeços. Sou tão nostálgica, e isso é péssimo, as vezes.
Eu, recentemente, ando querendo acreditar que fui uma pessoa ruim, prefiro acreditar nisso do que acreditar que as pessoas que tanto amei foram milimetricamente calculistas na hora de me descartar, de mudar suas páginas e me deixar no capítulo anterior. Eu ando indo dormir com a concepção de que novos horizontes são minha única escolha, porém, ainda não sei como.
Eu prefiro acreditar que preciso comprar canecas novas, reaquecer meu coração e escrever sobre amor, paz e luz. E deixar que o que tiver de acontecer venha até mim na hora exata. E se realmente fui uma péssima pessoa, que eu possa me redimir.


Todas as Vezes

12:00

É tão incomum, não é mesmo, baby? Essa mania chata de mexer nos cabelos sempre que o nervosismo toma conta, todas as vezes que sente-se inquieta e insegura. Eu conheço esse teu coração tolo tão bem, essa mania desmedida de se culpar e inclusive de se vitimar. De por vezes se colocar no lugar de Jesus e sentir-se crucificada. E se eu pausar minha música e te falar que isso é normal, que o mundo anda essa bagunça de pessoas maltratando pessoas, de mulheres acusando mulheres, de homens falando asneiras e crianças egoístas e egocêntricas?
Baby, abre a janela quando o sol estiver nascendo e absorve aquela paz que só os primeiros raios da manhã trazem, ouve também o som os pássaros e sente a maciez de seus gatos nos carinhos em suas pernas.
Baby, não se culpe ou nos culpe. Você é humana e tem todo direito de errar, mas saiba que nem todas as vezes que você maltrata-se a culpa é sua